孩子教育中的打骂管用吗?

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所属分类:英语技巧

为人父母,在跟孩子相处的日日夜夜,柴米油盐中,免不了生气发火,甚至失手打孩子!我们免不了问一个问题:在孩子的教育中,对孩子的打骂到底有用没用?如果没有,那么这些年的打是不是白打了?如果有用,是不是打的越狠效果越好?

1,先从故事说起吧!

我读小学一年级的时候,我们的老师是打孩子的,打是不确切的,准确的说应该是虐待,甚至是变态的!有一天,她(一年级老师是个女的)让一个学生从家里拿了一根教鞭,就是一根竹竿,一米多长,(差不多当时一个一年级孩子的身高)一根指头那么粗,用来指示黑板上的字用的。第一天就把这个同学,打了。细节记不清了,就是孩子当时没学明白,听不懂,记不住吧!大错肯定是没有的。打的方法就是,孩子站在讲台前,老师站在讲台上,老师拿着竹竿直接打孩子头。第一次打了多少下,我肯定记不住了。但是我可以清楚的记得,竹竿没多久就裂开头,一个学期下来,这根竹竿就打完了。刚开始竹竿头裂了,碎了,慢慢越来越短,一个学期就打完玩了。可以想象打学生是有多么的狠!竹竿之外的还有就是拳打脚踢。我邻居家一个小胖,其实人也挺聪明的。有一次,也不知道为啥,好像是上课讲悄悄话吧,具体记不得了。这个带到办公室,这个老师拽着小胖的头发撞墙,扯掉了不少头发。时候,家长去学校找过老师。事情不了了之。这些都是事实。当然,我的记忆中一年级老师最狠。其他小学老师都不怎么打骂学生。我们的小学是村里的小学,一共就是两个村的孩子在一起。一个年级只有15个左右的学生。一共四个年级。高年级的学生都另外一个镇上的学校。镇上的学校就大多了,人也多了,大概有十几个村的孩子在这个学校。

我们的村的学校有个德高望重的老师,算是校长吧!人很好,教的也好,脾气也好。从一年级到四年级期间,我有印象他打过一次学生。这个故事是这样的,这个学生是我的同学也是朋友,非常调皮,非常调皮;非常野。有一次我跟着他从教室的屋顶上跳到一个矮一点的另外一个屋顶上,中间隔着一段距离,两个屋顶有高度差,类似现在的跑酷吧!当时很刺激的,很爽的。我们村同一个年级的一共就四个男孩,我们就一起玩,一起学,算是同学,算是朋友,算是发小。有一天,这个同学,爬到我们学校的教室的屋顶上,掀开瓦,抓麻雀。我们的学校是平房,我也爬到过我们教师的屋顶上过。小时候捉麻雀很好玩的。也是难得的乐趣。

每年放假(寒暑假)前老师都要讲一个老掉牙的故事:XX村一个小朋友,爬梯子,从屋檐下掏麻雀窝,张大嘴去看麻雀窝,结果,一条蛇从麻雀窝里爬出来,直接钻到嘴里去了!。。。。。不可否认,在我的小时候,冬天捉麻雀直接放火炉里烤着吃,真的是好玩,又好吃!可以说是人间美味。

那么这个同学,掀瓦抓麻雀的事最终还是被老师知道了,因为他掀瓦后教室漏雨了,漏雨,漏雨了!这事就这么闹大了。平时校长一个脾气性格都很好的老师,但是这次不同,把这孩子从教室里揍到办公室,揍到操场上!那是一顿揍。并且还叫了家长。这次是学校叫家长,不是家长找老师!

这里有几个事也要说明一下:

我小时候的孩子也是皮实,挨点揍啥的也都不是事儿。也不矫情!

现在想想,当时被打的同学,后来也没见得就彻底的改变了。掀瓦捉麻雀的,一直很皮,直到后来结婚有了孩子,三十多后,收敛了许多。当时那顿暴揍效果也不明显。一年级那些被打的同学,也没有变聪明,该记不住的还是记不住!

一年级时我表现乖,学习好,印象中没有挨过揍,但是这事给我留下了很大的心理阴影。直到现在我还是怕老师,怕长辈,怕领导。

我在初中的时候,记不清初中几年级了,一天下午上自习,莫名其妙,我们的英语老师,闯进来,砰砰对着我胸口就是几拳,我有点蒙。其实也不怎么疼,毕竟年轻小伙子还是受得住这几拳,但是在全班同学面前,莫名其妙的被老师训,打,!我也不知道我做错了啥!当时他肯定喝酒了,醉醺醺的!这件事对我最重要的影响或者意义就是,到现在我都记着这个老师的名字和这件事。我倒是也没有恨,恨不起来。其他的教育意义,我想不起来,或者压根就没有。

小时候我爸经常唠叨:人是苦虫不打不成!印象中我爸脾气不好,经常发火,但是还真就没有无缘无故的打我。唯一一次打我,我还是记忆犹新。当时他让我做作业,事先约好了,不能粗心,如果粗心做错了,就要打屁股!我不会的、不懂的,做错了,没事!就这这样,我还是粗心错了。我爸先是把我的题检查一遍,找出错误,我看了,我也认,确实是粗心大意错了。然后,他坐在小板凳上,我爬他膝盖上,然后象征性的打了我屁股两巴掌。打的不疼,但是印象很深,我也学到了教训。这个故事很完整,我知道我错在哪里,我也得到了惩罚,其实惩罚的轻重不是重点,我也得到了教育。这是我爸对我教育最好的一次,堪称教科书式的打屁股,印象深刻。

2,前面说的是,我小的时候的事儿。接着说说我作为也个父亲跟我儿子的事情。我也不是圣人,也有脾气,有时候也发火。虽说前面我们提到过我们一生中时时处处要考试,(开车要考驾照,上大学要高考,医生律师都要考试,等等)但是就在为人父母这方面还真就没有考试。你见过哪个家长是因为考试通过才可以升级当父母的?哪个家长因为考试不及格而取消父母的资格?我们作为父母真的很少或者压根就没有进行过合格父母的培训,那么在孩子教育方面也就只好摸着石头过河了!我对孩子的教育与其说是我教育孩子,还不如说是孩子教育我。初为人父,我也不知道如何教育孩子,当然了,孩子小1-2岁也不用咋教育,大部分时间,妈妈哄就可以了。哄孩子吃,哄孩子睡,养成习惯,带孩子玩,也都是学问,这个我们会在今后细聊。我说的跟孩子学习和教育孩子是指孩子会讲话以后,能跟爸妈沟通以后的教育。

在孩子小的时候(三五岁以前),基本不会跟孩子有冲突,但是从孩子上幼儿园或者开始上小学后慢慢形成自己的想法,冲突慢慢开始显现,直到青春期会更加明显。对于教育孩子我也是摸着石头过河。开始我也不知道如何教育孩子,尤其是孩子犯错了,咋办?我性格也不是很好。在大儿子八九岁的时候,我动手打过孩子,可能也是推搡,也可能是打屁股。细节记不得了。庆幸的是在爱人和孩子的教育和引导下,我很快意识到我的问题,很快就改过来了。然后就意识到不能打孩子,打孩子确实不对。

补充一个笑话,就是一个孩子长大了。某一天,读到一篇文章,文章里说,小时候对孩子的打骂其实没啥教育意义。于是乎就告诉妈妈,“小时候你的对我的打骂其实并没有多大的教育作用,算是白打了”,妈妈顿一下,说“其实也没白打,主要是当时打你,也不是为了教育你,主要是想出出气而已”。啊!这是亲生的吗?这是个笑话,但是,真的孩子的教育有多少是从孩子的角度出发,教育孩子的,而不是一己私欲!

还有句话:下雨天打孩子,反正闲着也是闲着!孩子打着玩可以,打着出气可以,但是千万别说是为了教育孩子!

回想我动手打孩子的事情,有好几次。当时的细节,我记不得了。我能记得清楚的是:1)我当时很生气,有种无名火,可能来自于工作,来自于家庭,来自于其他,肚子里憋着火;2)儿子也有些淘气,也有惹我烦的地方;3)我直接就爆发了,直接动手了,然后就是嚷嚷!事后想想:1)我憋着火,在先;2)儿子只是导火索而已,其实也没啥大错,充其量算是调皮,就算有错,也不至于挨打;3)我并没有跟他解释清楚动手原因,并明确说清楚对错、是非。从这个角度说算是白打了。

总结我自己的经历关于发火,关于对孩子的打骂:

A,发脾气无论是对孩子也罢,对家人也罢,对事业也罢,其实是自己内心的不自信,内心的软弱,甚至是内心的恐惧对外界的一种反应。正所谓“艺高人胆大”,越是自信,越是内心强大,在应对挫折或者应对嘲笑,应对失败,越是平静。发脾气、暴跳如雷,跟孩子关系不大,无论对谁,都体现了内心的巨大自卑和不安。我自己的体验是越是想通过发火、大骂、争吵甚至动手来说服对方、来证明对方是错的、证明自己是对的,越是内心没底、内心软弱的表现。我软弱过,当时都希望通过跟别人争论、甚至是争吵,来证明自己的选择是对的,当时恰恰是我没有信心的时候,恰恰是我需要别人肯定我的想法支持我的时候。等到你下定决心的时候,你就根本不会在意别人的看法和观点,到这个时候,也就无所谓去争论了,就只会全力专注做自己的事情了。

最近疫情全球蔓延。在朋友圈里或者群里明显出现几种人:疫情上半场,国内严重,国外没有,这时候一种人使劲吆喝国外如何好,国内如何黑暗,各种批判。这种可以叫跪舔;疫情下半场,局势大变,后来一种人拼命想证明国内如何有优势,资本主义都不行了,对群里的海外华人各种送温暖,有着无限的优越感,可以叫做小粉红;还有一种人,该干啥干啥!只管把自己的事情做好,从不争论墙内墙外的好坏是非!要知道,无论是国内还是国外都有过的好的过的差的,穷的富的。鞋子合不合适,脚知道,外人又怎么知道呐?国内也罢,国外也罢,一个人想在朋友圈里、微信群里使劲证明自己过的很好,这本身就是一种失败!有句话叫“活在别人眼皮子底下”。我们不能因为别人觉得我们幸福而幸福,别人觉得我们失败就失败!也不是只要我们能向别人证明我们幸福我们就幸福了!顺便补充一句“争论的结果是谁都说服不了对方的,尽管这也是没有必要的”!幸福与否跟别人无关,只跟自己有关系,跟家人有关系。每个人只要奔着自己的梦想去努力就是开心的幸福的。实现梦想当然好,实现不了毕竟也是自己的选择,至少也没啥遗憾!今后我会单独聊活着的目的或者人生的目的。这里就不多聊了!

乱发脾气只能说明一个问题就是自己的无能!发脾气打孩子是父母的自己的发泄而已,跟教育孩子没有半毛关系!

B,只要有发脾气的念头就输了,就错了!

你们有没有试过这么一件事情:

你笑嘻嘻的一脸尊重的对一个你恨之入骨的人说“CNMLGB”

你恶狠狠的怒气冲冲的一边撸胳膊挽袖子对一个人表达感谢“谢谢你”

效果会怎样?感兴趣的你们可以试试!

我最近的我亲自验证结果是:

对一个你不喜欢的人和蔼可亲的说“CNMLGB”效果是很好,对方根本不会在乎你说了啥,或者压根就没兴趣听。但是你的表情或者肢体语言,确实非常高效迅速的把你的信息传达给对方。

发脾气也一样,当你发脾气的时候或者发火的时候,别人已经不会在乎你说啥了!只要你发火、吼在先那么就注定是输了的。

另外当一个人在愤怒状态时,是没有逻辑的,是不理智的,说出来的话不见得是真的是自己想表达的意思!有种愤怒冲昏了头脑的意思。

自己少发脾气,也不要与正在气头上的人争论!争论的结果不仅解决不了问题,只会更糟!

C,对做了错事的孩子一定要先告诉孩子,你哪里错了,怎么错了!一定要挑明。你认为孩子错了错在偷了小朋友的橡皮,他可能认为错在没整理玩具。这个太正常了!一定要明确你的观点,对错是非只是家长的事情,因人而异,我觉得没有一个放之四海而皆准的标准给大家。但是在大是大非面前,家长一定要跟孩子说清楚的。

D,对于孩子的错误,一定要惩罚。当然不是打。可以是根据错误的大小,而制定不同的标准。比如,可以罚孩子一周不能出去玩,可以是罚孩子洗碗,做家务,可以是罚孩子收拾整理房间,可以罚孩子做饭,可以罚孩子的零花钱。惩罚的形式不重要,轻重也不重要。重要的是孩子要知道错了,知道错在哪里了,也知道因为犯错所以受到惩罚就够了。

E,对于孩子做的好的要表扬。有奖有罚,胡萝卜加大棒。

3,惩罚过,就结束了,不能无休止的叨唠。不仅仅是教育孩子,对待其他人也是如此。比如,你开车吃罚单,然后就交罚款,这事就结束了。你犯了错,也受到惩罚。整个事情告一段落。过后,不能天天拿出来叨叨这事。如果,下次你开车,老婆就说:因为你吃过罚单,所以不能相信你,不能开!下次你不小心摔个花瓶,老婆又说,你看你上次吃罚单,这次摔花瓶!以后有事没事的就拿罚单说事,啥事都往罚单上扯。我都碰到过。有的人,指出我的错误,评判我,然后就结束了;也有的人,抓住一个错误,跟我没完没了!啥人都有!人这一生,谁还不犯个错误?

4,西方教育严厉禁止打孩子,如论你是老师还是家长,无论是自己的孩子还是别人的孩子,即使以教育为借口也不行。打骂孩子,不是教育的事,是法律的事,是很严重的,是会被剥夺抚养权的,是会坐牢的。事实上西方的孩子也没有都走上邪路,相反最后也还都不错。我想说的是,不打孩子同样可以教育好孩子!不打孩子不等不惩罚孩子。该罚还是要罚的。但是不需要没理由的乱发脾气,动手!

记得一次一个华人家长与西人小孩的斗争。夏天暑假,一个华人妈妈带着自己的小儿子在公园玩,这个妈妈跟两个西人女孩起了矛盾,细节我不知道,听华人妈妈说是这两个西人女孩对她不尊重。细节我不知道,也听不懂,她们都讲法语。这两个女生大概在小学五六年级的样子吧!在夏令营,其他的学生都回家了,夏令营的老师陪着这两个学生等家长接回家。然后这个华人妈妈就怒了,怒气冲冲感觉冲上去要打人的样子,夏令营的老师赶紧拦住!华人妈妈也很有分寸,也没有硬上前,只是一个劲的跟女生对骂!女生也没有任何歉意或者任何害怕,退后几步,隔着一定的距离展开对骂!我听不懂她们说啥!但是从表情上看,肯定不会是互相夸奖!就这样,妈妈进两步,女生退两步;妈妈退两步,女生进两步!你来我往,大家都没有越界!无论大人孩子大家心里都很清楚,骂可以,一旦动手,性质就变了!华人妈妈再生气,这点控制力还是有的。过了一会儿,妈妈严厉的命令自己的小儿子,去抓沙子或者小石子之类的扔这两个女生。妈妈清楚的知道,大人是不能打未成年人,但是孩子和孩子打架就是另外一个概念了!可是儿子还小,也就六岁左右吧!一来小儿子可能这不是两个大姐姐的对手,二来小儿子估计压根就没有挑事的概念,压根就没想过用沙子扔别人!无论这个妈妈怎么威胁自己的儿子,儿子犹犹豫豫,并没有真正的动手!妈妈也没有办法!妈妈对那两个女生喊,有种你别走,等我大儿子回来,看不打扁你们俩!这个华人妈妈有两个儿子,大儿子在上跆拳道之类的课外班!双方来来往往了很久,最终,两个女孩也回家了,大儿子也没来,妈妈也回家了!这里主要是说,西方打骂孩子跟教育没关系,压根就不是教育的事;但是跟法律有关系。

5,在教育过程中,主动向孩子认错,也是一件很好的事情。孩子会犯错,大人也会,家长也会。家长完全没必要把自己当成孩子的上级,把孩子放在一个弱势的位置。好多时候,我们家长压根就不会认为自己有错;即使心里知错了,也不不一定认为有道歉或者承认错误的必要,也不一定想道歉;即使心里知错了,也想道歉,但是也不见得有勇气向孩子认错!就这么简单个事。我想说的是:向孩子道歉,不丢人,不仅不会降低在孩子心目中的地位,反而孩子会更加尊重你,非常有利于处理家庭关系!另外,向孩子道歉需要家长双方共同努力,有时候自己不一定能意识到自己的错误。

结论就是:打骂孩子跟教育无关,只是家长老师无能的表现,只是大人自己的发泄;孩子犯错要及时指出,可以有惩罚;主动跟孩子道歉或者认错,是教育中不可缺的。

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